私の中の女神が、そういった情報を私にひきつけている。
虐殺、飢餓、強制労働、虐待、拷問…
それらの全ては今もなお続いている事実であり、同じ星に生きる存在として決して自分に無関係でもなく、目を背けていいはずもない。
知らないうちならともなく、知ってしまった今…私に、何が出来る？
思い出せ、私。
思い出せ、何故今ここに生まれてきたのかを。
私は初めてこの地球に人間として生きた人生のことを、覚えている。
誰の指示でもなく、命令でもなく、私は私の意志で選び、決断し、人としてここに生まれてきた。
私の上司？や仲間達は、人として生まれようとする私を一生懸命止めてくれた。
人がどんなに大変で、人として生まれる私がどんなに傷ついていくか彼らは知っていたから。
でも私はそれでも良かった。
自分に何が出来るかを知っていた。
だからニッコリ笑って、押し切るように飛び出るように、ここに生まれてきた。
自分の、ここでの役割が終わるその日まで、ここで生きることを選んだ。
そして…上司の心配どおり、肉体を持った私は思うように力を発揮できなくて、人々に虐殺されてしまうのだけれども…
それでも私が思ったのは、自分の無力を嘆く気持ち、悔しさだけだった。
悔しかった。
とにかく、悔しかった。
なんでこんなことになったの？と自分を責めた。
そしてまた生まれ変わっても何度も巫女や神官や魔女や、サイキックな力を持つ存在として生まれてきて、そのたびに悔しい思いをしてきた。
思いつく限りいろいろ生きてみて、いろいろ学び、たくさんの失敗をして、傷つき、そして…今ここにいる。
今なおここにいるのは、なんのため？
たくさんの経験と失敗を繰り返し、何を学んだ？
またこの星を失うの？
アトランティスが滅亡した時のように、悔しさと激しい怒りをまた味わの？
そんなのは、いやだ。
あんな思いを繰り返すために、生まれてきたんじゃない。
何も出来ない悔しさに血を吐くような思いをするのは、もう絶対にいやだ。
何が出来る？何が出来る？何が…
繰り返し、自らに問いかける。
何度も、何度も。
生まれて初めて、権力を欲した。
もし私に力があれば、現状を変えられるかもしれない。
もし私に力があれば、私の声が届くかもしれない。
もし私に力があれば、私の影響が伝播していくかもしれない…
…でも、待って。
本当に、本当にそう？
私に力がないから、今何も出来ないの？
私に力がないから、何をやっても無駄なの？
答えは、NOだ。
今、私に、出来ること。
それは確実にあり、それがこの先この星にどういう影響を与えていくかは未知数だ。
やってもないことで結果など出ない。
やってもないことで諦めるのも投げ出すのも、愚かでしかない。
そのために今までたくさん学んできたのではなかったか？
この星を変えるのに、サイキック能力なんて必要ない。
ヒーリングなんて出来なくてもいい。
特殊能力を振りかざしながらも、本当は自らを癒し満たすことにしか興味がない人と、同じでいたくない。
そんな自分は過去世でもうとっくに経験済みではないか。
繰り返す必要はない。
私がここに来た役目、そして出来ること…それにヒーリング能力もサイキック能力も関係ない。
あるのはただ私の意志と、私の選択と、私の行動だけだ。
もう誰の非難も嫉妬も関係ない。
それらは私に届かない。
私を止めることは出来ない。
ここに来たその目的のため、私は私であることを貫きとおす。
私として存在する。
そして目的のため自己を犠牲にするような愚かで悲しい真似も、もうしない。
それがどんなに意味がなく、誰も救えないかを過去から散々学んできたから。
今日の自分の決意のために、これをここに書き記す。
自分が今抱いている、この怒りにも似た気持ちと、決意を、決して忘れないために。
私の体中の細胞のひとつひとつに、女神が宿っている。
それらの女神が、私を突き動かす。
そして、あなたの中の女神も。
たとえ大きな行動が出来なくても、一人一人が自らの神性・女神性に目覚めていった時、きっと何かが変わる。
その目覚めは確実にその人の何かをかえ、意識しようとしまいと潜在意識レベルでその人の行動を変えていく。
そしてその変化がこの星を大きく変えることを、私は信じる。
